Me dejó por no querer tener sexo ,
Hace una semana me dejó mi novio porque él se sentía frustrado sexualmente, ya que en todos estos meses de relación no quise tener intimidad con él. Me parece muy irónico porque cuando nos conocimos, yo le dejé en claro que tenía nulo interés en una relación sexual y que lo nuestro seria plenamente afectivo, y que si no estaba de acuerdo con eso, podía irse. Yo soy virgen y no planeo dejar de serlo con nadie. En un punto le agarré indiferencia al sexo, que más tarde tras la insinuación de mi padre (No preguntar por favor) se volvería aversión a este mismo, así que entré en un celibato voluntario y que sinceramente, no sé si algún día llegaré a dejar. Sé que no es la norma, y a nuestras edades las hormonas están que vuelan, así que supuse que tarde o temprano él me pediría eso, por eso se lo aclaré y le di la libertad de marcharse desde el inicio.
Cuando empezó nuestra relación él no tenía problema con mi negación a intimar, pero con el tiempo empezó a manifestar ira y mosqueo cada vez que yo me mostraba reacia a tener algo con él. Muchas veces él me confesó que se sentía inseguro, como si no le deseara, porque yo le había dicho que esperaba que con él sintiera ese deseo sexual que perdí justo cuando más se manifiesta, que con él podría sentir esa sensación placentera que todo el mundo ama. Aunque intenté explicarle mis sentimientos, no lo entendía y empecé a notarle raro: ya no era tan cariñoso y atento, cada vez inventaba más excusas cada vez que le proponía salir, hasta que al final la semana pasada me terminó. Me dijo de quedar en una amistad, pero yo no puedo ser su amiga, así que salí de su vida.
Me siento muy insegura respecto a mi propio cuerpo. No entiendo porque incluso con una persona que amo, no era capaz de encender esa chispa de deseo, de dejar el trauma de lado para dar paso a una experiencia que todo el mundo habla como única. Siento que fueron estas mismas inseguridades las que provocaron que él huyese de mí: yo le plasmé la idea de que él sería capaz de arreglarme, y como no pudo, creo que al final el más dañado aquí fue él.
, https://www.reddit.com/r/Desahogo/comments/1hwmwr1/me_dejó_por_no_querer_tener_sexo/ , https://reddit.com/r/Desahogo/comments/1hwmwr1/me_dejó_por_no_querer_tener_sexo/ , 1736350527 , , 1hwmwr1 , self.Desahogo , 80 , InternationalKick732 , , , , , , , InternationalKick732 , 2025-01-08 15:35:27 , no , Desahogo , Prompt, #dejó #por #querer #tener #sexo, #dejó #por #querer #tener #sexo, 1736393254, me-dejo-por-no-querer-tener-sexo
Hace una semana me dejó mi novio porque él se sentía frustrado sexualmente, ya que en todos estos meses de relación no quise tener intimidad con él. Me parece muy irónico porque cuando nos conocimos, yo le dejé en claro que tenía nulo interés en una relación sexual y que lo nuestro seria plenamente afectivo, y que si no estaba de acuerdo con eso, podía irse. Yo soy virgen y no planeo dejar de serlo con nadie. En un punto le agarré indiferencia al sexo, que más tarde tras la insinuación de mi padre (No preguntar por favor) se volvería aversión a este mismo, así que entré en un celibato voluntario y que sinceramente, no sé si algún día llegaré a dejar. Sé que no es la norma, y a nuestras edades las hormonas están que vuelan, así que supuse que tarde o temprano él me pediría eso, por eso se lo aclaré y le di la libertad de marcharse desde el inicio.
Cuando empezó nuestra relación él no tenía problema con mi negación a intimar, pero con el tiempo empezó a manifestar ira y mosqueo cada vez que yo me mostraba reacia a tener algo con él. Muchas veces él me confesó que se sentía inseguro, como si no le deseara, porque yo le había dicho que esperaba que con él sintiera ese deseo sexual que perdí justo cuando más se manifiesta, que con él podría sentir esa sensación placentera que todo el mundo ama. Aunque intenté explicarle mis sentimientos, no lo entendía y empecé a notarle raro: ya no era tan cariñoso y atento, cada vez inventaba más excusas cada vez que le proponía salir, hasta que al final la semana pasada me terminó. Me dijo de quedar en una amistad, pero yo no puedo ser su amiga, así que salí de su vida.
Me siento muy insegura respecto a mi propio cuerpo. No entiendo porque incluso con una persona que amo, no era capaz de encender esa chispa de deseo, de dejar el trauma de lado para dar paso a una experiencia que todo el mundo habla como única. Siento que fueron estas mismas inseguridades las que provocaron que él huyese de mí: yo le plasmé la idea de que él sería capaz de arreglarme, y como no pudo, creo que al final el más dañado aquí fue él.
Aquí lo más sano es ir a un psicólogo para tratar ese trauma y tus inseguridades xd
Pues hizo bien en terminar la relación, bien para ambos. Porque es normal no tener cosas en común y terminar las relaciones por ello, malo hubiese sido que se casaban y luego él buscaba sexo contigo y tú no aceptabas. Eso hubiese sido terrible. Creo que hizo lo sensato por tu bien y el de él
El verdadero problema es que debes de asistir a un psicólogo… posiblemente mejor psicóloga
A ver, se te insinuó tu papá. Sin la necesidad de entrar en detalles ni tampoco voy a preguntarte nada, es más que obvio que acarreas un trauma e inseguridades a tratar en terapia.
Si con todo eso aún te consideras asexual (algo que igual me parece complicado dar por sentado si sos muy joven, al menos entrando hasta los 20 y pico de años cuando tu lóbulo frontal se termina de desarrollar, caso contrario todo ok), entonces ya no hay mucho que hacer.
Tus parejas no tienen que “arreglarte”, eso es algo que tenes que hacer vos sola y si bien una pareja puede darte apoyo, el trabajo es solo tuyo en conjunto con un terapeuta que sepa tratar tu caso y te haga sentir comprendida. Sufrí cosas similares así que en gran parte te entiendo, no hay nada de avergonzarse ni tampoco es tu culpa la manera en la cómo te sentís, pero si es tu culpa no tomar terapia, en caso de que no lo hagas, para al menos buscar sentirte mejor con vos misma y tratar lo que te sucedió.
Espero mi comentario te pueda haber ayudado.
Creo que antes de estar en una relación necesitas ir a terapia para curar las heridas qué tienes.
Bien hecho que te haya terminado, es más me sorprende la verdad que no te haya engañado. En fin busca alguna ayuda o algo para mejorar la autoestima o no conseguirás ninguna relación estable así ni en la más religiosa o conservadora ya que ellos tambien tienen sexo al menos con sus esposas
Ni modo, a lo que sigue. Creo que puede ser difícil encontrar a alguien que comparta esa visión pero seguro hay.
Tal vez sería buena idea tratar la parte de la inseguridad y los traumas no necesariamente para que cambies tu postura sino porque podría tener otras implicaciones.
Te mando un abrazo virtual.
Toma terapia, el sexo no es malo lo malo es que te paso algo desagradable relacionado al sexo, trabaja en eso con un profesional y déjate de quejar, la vida es bastante bella como para estarse quejando siempre porque esto te va a seguir pasando
Si no piensas tener relaciones sexuales no tengas novio
La verdad es que lo entiendo a tu novio porque seguramente él te amaba o te ama pero ese amor sin relaciones iba a ser como tener un animal en una jaula sin comida en algún momento eso se va a terminar, no podés vivir toda la vida haciendo asexual seguramente tenés algún problema que lo tendrías que hablar con el psicólogo o con algún especialista porque no es algo normal, también te entiendo a vos porque obviamente cada uno es distinto y es a su manera pero bueno digamos que hablando específicamente de tu novio no iba a poder aguantar mucho tiempo más porque obviamente él tiene necesidades capaz que vos simplemente con tocarte o con pensar en otras cosas ya bastaba pero para él no
Mira, entiendo que esto te tenga confundida o preocupada, pero quiero que sepas que lo que sientes es totalmente válido. No hay nada malo en no sentirte lista o en no tener esa chispa que mencionas. Cada persona tiene su tiempo y su forma de vivir estas cosas, y no tienes que apresurarte por cumplir expectativas de nadie.
Si crees que lo que te pasa tiene que ver con cosas del pasado, como lo que mencionas de tu papá, tal vez hablar con alguien profesional, como un terapeuta, podría ayudarte a entenderlo mejor y sanar eso en un espacio seguro.
También quiero que pienses en algo: una relación debería estar basada en amor y respeto mutuo. Si él te cortó por esto, quizá no era alguien dispuesto a apoyarte y entenderte como mereces. Tú vales muchísimo más que lo que alguien piense de tus decisiones.
Tómate el tiempo que necesites, sin presionarte. Y recuerda que estamos aquí para ti, sin juzgarte, para lo que necesites
Y no sorprende, no solo de amor vive el hombre, ni algunos pts al pobre pibe…. El dijo que si al principio por qué pensó que ibas a tener libido, entrar en confianza y todo bien. .. pero bueno trata de buscar ayuda profesional, y no por el deseo de sexo, sino por qué esconde todo eso.
dejar ir también es amar
El típico ego de los hombres, ellos todo lo pueden, ellos te quitan lo lesbiana y ellos te quitarán lo asexual con una buena cojida, así de 🐒 son muchos… jamás se debió meter en esa relación. Por otro lado ve al psicólogo, se de una persona que no le gustaba el sexo por trauma, no lo disfrutaba y estuvo yendo a terapia y un buen día lo disfruto, pero aclaro algo, el sexo está sobre valorado, solo los 🐒 lo encuentran como lo mejor de este mundo pues no tienen capacidad para nada más, así que tampoco les compres esa idea, pero es mejor que sanes por ti
, y quizás aún así tampoco tengas muchas ganas de sexo y está bien
Tú muy bien, lo hiciste muy bien, le dejaste las cosas claras desde inicio a fin de la relación, aparte el no tenía por que hacerte sentir mal por no querer intimidad, si el en su pequeño cebro creyó que un trauma se “soluciona” rápidamente pues no, tu tomate tu tiempo para tu proceso de sanación por que cada uno tiene sus momentos, y en todo caso, si no fue capaz de respetar ese límite (que no es poca cosa tampoco) entonces tampoco hubiera respetado otros límites, se que ahora duele y que te sientes muy mal contigo misma, pero es un proceso, un poco tedioso si, pero en algún momento pasará, y si es sin ese tipo de personas que ni siquiera intentan entender mejor, tu a lo tuyo, trabaja en ti misma y verás como llega más gente a tu vida
Es lo que tenía que pasar tarde o temprano. Por fin entendió que una relación no puede ir a ningún lado sin tener relaciones íntimas.
Tu también lo deberías entender así y buscar ayuda profesional.
Hizo bien, ¿De qué sirve entonces tener novia?. Para afecto tengo a mi perro.
Pues si tú le dijiste al principio que no iba a haber sexo, tienes la razón ahí y el ya sabía en lo que se metia. Otra cosa es que tengan sexo al principio y a usted se le apague la chispa, eso si es frustrante haha
Si te pones de novia con un psicopata asesino tal vez el no necesita sexo por que no le genera nada! Mira Dexter esta en netflix
Concuerdo un poco con la conclusión de que él salió lastimado al final, quizá aceptó tus términos pensando en que “el amor lo vencería todo”, pero no fue así. En lo personal, diría que lo tuyo es para tratar con un profesional, si tu pareja no pudo despertarte ese deseo, diría que hay algo que tratar de forma más profesional. El sexo es un parte muy importante en la relación, tus próximas relaciones pueden repetir la misma historia de esta vez
Como lo veo sin intimidad termina siendo relación de buenos amigos nada mas
Pues corazón, el amor no arregla ni salva, ambos decidieron que podían con el contexto de la relación pero no fue así y de eso se aprende ntp, errar es cosa de humanos y hacerlo en plena adolescencia aún más
A la final tienes cosas que tratar en terapia pero es cuestión tuya y de tu economía ver cuando es la mejor oportunidad para ir, puedes ayudarte un poco al tratar de ser menos tajante contigo misma.
El cuerpo es un tema muy sensible siempre pero conforme avanzas en edad te das cuenta que al final no es la gran cosa, las personas te amarán por tu forma de ser, sean atractivas o no.
Además, ten en cuenta que apurarse a experimentar lo que todos experimentan es solo una presión social y el sexo no es la gran cosa la verdad JAJA
Primero trabaja en ti, la adolescencia es una mierda pero tmpc tienes que obligarte a vivir lo que todos viven, todo a su paso y su tiempo.
Tu comodidad es primero y tal vez sea frustrante pero es así.
Sinceramente te entiendo sobre el tema la de tener relaciones sexuales ami jamás me sentí atraída a tener relaciones sexuales hasta inclusive e llegado al punto de pensar de que yo entraba en el espectro asexual o asexualromántica pero ninguno de eso espectro sentía que no me identificaba (y todavía no se con que me identifico) ya que yo también quise tener relaciones románticas pero cuando íbamos a llegar a ser pareja siempre le decía sobre lo de la relaciones sexuales y entonces se alejaban parecían que se iban a morir ir poder hacer eso
Yo no sé por qué todos te quieren enviar con un psicólogo ( solo por qué no piensas como ellos??? ) si es algo que tú decidiste deberían respetar tu decisión, si tú decides buscar ayuda también es tu decisión y muy respetable. Yo te felicito por mantener tu decisión y no ceder a las presiones, hoy en día es difícil que alguien mantenga su postura y no ceda ante las presiones, eres más fuerte de lo que tú crees. En cuanto a la chispa ya encontrarás alguien que realmente te haga sentir bien y con quién te quieras abrir mental y físicamente, alguien a quien tu bienestar y hacerte sentir bien sea lo mas importante, se paciente.
No te dejó por no querer tener sexo porque eso es consecuencia de otros problemas que deberías tratar antes de volver a estar en otra relación debido a que son personales muy profundos
Si en un futuro pretendes tener una relación seria y duradera con alguien debes tener en cuenta que el sexo forma parte muy importante en una relación afectiva, tendrías que plantearte si quieres sanar ese trauma o buscar una persona que sea asexual que las hay. Muchos hombres su manera de dar y recibir afecto en una relación es a través del sexo y cuando no lo hay se presta a sentir inseguridades tales como pensar de que no lo quieras , etc
Existen relaciones asexuales, a tí te interesa éso?
Porque te quejas si hizo exactamente lo que le dijiste al Principio
Muy bien por él, si no la querés prestar lo mejor es marcharse
Mi esposa llegó virgen al matrimonio, nunca quiso que tuviéramos sexo dé vicios, eso es muy bueno para sentir la ilusión durante el noviazgo.
Ve a terapia, es por ti.
Los entiendo. No preguntaré nada. Ambos tienen sus razones válidas. Todos se equivocan, al igual que él puede pensar que podría inhibir la naturaleza humana por amor, pero al final siempre sale. Espero que ambos encuentren el camino que más les haga felices.
Buen hizo bien no se vive de besos
Que bueno que te diste a respetar mi ciela 💅🏻
Bien por él!!!
Aquí lo más sano es ir con el psicólogo para atender traumas y las inseguridades que traes cargado.
Yo con tus problemas de salud mental jamás tendría pareja, pero no tener pareja sería aún peor, entonces buscaría arreglar esto con un profesional de la salud o lo arreglaría con una buena culeada.
XD
[eliminado]
Mira, yo pasé por algo similar en el sentido de que tampoco podía intimar debido a una situación traumática. Estuve gran parte de mi vida negándome rotundamente a entrar en relaciones o si quiera intentar conocer a alguien. La idea de que en algún momento la otra persona pudiese llegar a querer besarme o tocarme me asqueaba terriblemente. Hasta que llegó el momento en el que se produjo un cambio rotundo en mi vida: salí del lugar terrible en el que me encontraba, busqué ayuda para tratar el trauma que tenía y comencé a racionalizar mi aversión al contacto, hasta que tras un tiempo, di con la raíz del problema.
Afortunadamente, pude solucionar el problema y encontré a un hombre maravilloso con el que convivo hace 3 años. Él también jugó un rol importante en mi recuperación, pues siempre fue muy comprensivo y respetuoso conmigo. Me ayudó a verme desde otra perspectiva.
Así que, espero que puedas tener la oportunidad de tratar tus traumas profesionalmente y encuentres a la persona indicada para ti. Es un proceso que toma tiempo, pero no decaigas, puedes mejorar. Y sobre todo, no pienses que alguien va a poder “arreglarte” porque no estás rota, simplemente es una respuesta común ante los traumas sexuales.
Hay que siempre en estar de acuerdo y tener las cosas claras
Si tu le dijiste a tu novio que no iban a tener relaciones sexuales el problema es de él no tuyo, esta bien que tengas tus preferencias una relación va más a allá del sexo, el tener a alguien en quien confiar, amar, que te pueda ayudar y que te comprenda es lo mejor, ojalá que puedas encontrar a alguien que respete esa decisión tuya de no tener sexo y que pueda ser paciente para comprender que si llegas a querer eso será cuando estés lista y el podría ser parte del proceso que te ayude a sentirte cómoda con tu cuerpo pero sin una presión o insistencia de su parte.
Amiga solo debes ser o hacer lo que te veas conveniente, si no quieres tener sexo no pasa nada lo importante es que seas feliz con tu vida y yá 😁😁
El no tiene porque arreglarte mejor anda al psicologo y después tene una relacion
Considero que son temas que deberías hablar con personal de la salud mental, ellos pueden guiarte un poco más en ese tema. De ser posible alguien experto en sexologia!
Respecto a tu último párrafo, no necesitas a alguien que ames, necesitas a alguien que te prenda. Ya llegará y te acordarás de esto.
Por otro lado, la aversión que manifiestas no es normal, nadie dice que el celibato voluntario esté mal pero lo que dejas entre líneas es un grupo de problemas serios que pueden explotar generando un caso totalmente inverso ( descontrol ), así que si deberías hablar de la situación con un profesional.
Mucha terapia hace falta pero estuviste muy bien en no ceder ante la presión. Si no sentís ganas de tener sexo hiciste lo correcto en transmitirlo y ponerte firme. También lo entiendo a él porque le generarte la ilusión que con su relación quizás ibas a tener ganas pero no fue así, es normal que sienta que hay algo de él que no fue suficiente
Aquí ambos se equivocaron, el por entrar en un lugar ya sabia que esperar y tu por no tratar tu trauma sexual con un profesional. Mi único consejo es que busques ayuda y puedas superar el trauma. El celibato tiene que ser por una causa digna para ti, ya sea por religión o decisión propia, no por un trauma.
Directamente ve a un psicólogo, porque es un tema muy delicado y tiene dos perspectivas, estuvo bien que terminase si al final no tenían ese tipo de cosas en común, peor hubiese sido querer seguir y seguir, y capaz hasta volverse ultra tóxica la relación.