Mi sobrino y sobrina

Hola, soy Felipe; tengo 29 años.
Tengo 3 sobrinos, de 2 (niña), de 8 (niño), y de 13(niña).
Este último tiempo he estado reflexionando en la forma que soy con ellos. En la forma que me he hecho presente como tío.
Siento que soy muy duro con ellos, o quizás muy estricto. No los trato como si fueran de su edad. Al de 8 a veces le hablo medio pesado cuando hace alguna maldad, y luego me digo "Csm tiene 8 años nomas, no puedo hablarle así", e intento remediarlo con algo x cada vez que sucede; algun regalo, o comida o dulces. Ya que siempre me arrepiento de haberles subido la voz (la mayoría de las veces).
Y no sé por qué es; o si se. Perfectamente.

De chico fui bien aislado, me diagnosticaron autismo ya ahora de grande a los 28. Pero no se me nota nada, por eso recién de grande me di cuenta de todas mis conductas que he tenido en la vida. El hecho de nunca haber tenido amigos en básica, y que nunca hubiera hablado con nadie, el Bullying, que era bien tranquilo, que era gay, y un sin fin de weas que, de grande me sigo dando cuenta.
Y mis papás tampoco se dieron cuenta de nada de eso. Igual a veces los culpo, no se si realmente podría perdonarnos por eso, porque no tendría que tener nada que perdonar; por que ellos solo hicieron lo que pudieron hacer, lo que tenían a su alcance con sus recursos. ¿Pudieron haber hecho más por mí? – Jamás lo sabremos. Y honestamente ya he pensado tanto en eso que. Ya no tiene sentido saberlo.

Desde que nacieron he deseado siempre lo mejor para ellos; que estudien, que crezcan sanos, les he intentado enseñar lo más que puedo, que no crean en todo lo que vean, que sean inteligentes, que analicen las cosas antes de pensar que son reales como; los fantasmas, o el horozcopo; o esas cosas. Y que tengan una visión tipo siempre basada en la lógica respecto a la religión y cualquier tipo de creencia y cosas así. Y ahí es cuando está el problema, al enseñarlos, lo hago tipo retandolos, o con la voz media alta, cosa que lo recuerden y les sirva en la vida.
Pero luego me digo SON NIÑOS. ¿Debo hablarles así? Y me siento pésimo siempre.

Y no crean que me hacen caso siempre. Llevo semanas intentando que el de 8 aprenda a sumar y a restar de 5 dígitos (desconozco si esto está bien para su edad) pero no sabe sumar bien ni leer bien.
Entonces me frustra, por que no quiero que sigan el camino de su mamá, quiero que sean personas buenas, inteligentes, que estudien y todas esas cosas banales. Pero de buena manera siempre; que estudien lo que a ellos les guste, jamás imponerles nada, pero siempre aconsejando que les daría más ingresos en esta vida. A la de 13 le digo eso, ya pasó a primero medio, y me preguntó hoy acerca de lo que puede elegir cuando salga de 4to: científico humanista (no se que mierda es), técnico en enfermeria, y no recuerdo cual más me dijo). Pero le expliqué de que tratan dos de esas, soy Tens, Analista e Informático; y le hablé más o menos de que trataban esas que conozco.

Pero eso también me lleva a preguntar, ¿lo hice bien? O ¿solo quieren hacer que me sienta bien o complacerme psicologicamente porque he sido estricto con ellos?

O me tienen pena por que soy gay y estoy solo(?).

O quizás me ven como un modelo a seguir o el tío bkn que sabe hartas cosas y les enseña cosas.
Pero también no es tan cariñoso pero quiere lo mejor para ellos y ellos saben eso(?).

Estoy entero volao escribiendo esto.
Por eso ojala lo haya explicado bien.

Pero, me tienen respeto, o quizás me tienen miedo.
No sé y quisiera no saberlo jamás por que me destruiría.
O creo que lo sé, y quizás eso es una de las cosas que le ayudan a mi depresión crónica y ansiedad crónica a permanecer en mi.
Obviamente no me gustaría que fueran como yo, un tipo de 30, sin nada, sin casa, sin pareja, sin hijos, sin auto propio.
Un wn fracasado qlo, que cuando muera con suerte irán 10 wnes al velorio.
Que he estado a punto de colgarme y tomar weas para desuscribirme de la vida. El pensar que no he aprovechado mi vida.

Quizás eso me frustra, y me siento enojado con todos y por eso, quizás a veces les hablo mal.

No crean que soy un vago igual, trabajo en lo que estudié, y me va bien, hago bien la pega, están contentos conmigo.
Pero siento que soy super tonto o que quizás tengo el CI bajo.
O quizás solo sea TDAH.

No sé. Pero lo único que deseo es que no sean como yo, quizás en el interés por la ciencia y la física OJALA QUE SI, pero ellos verán.
Pero que jamás sientan depresión o ganas de desuscribirse, o ansiedad, o ahogos, o necesidades, o que sufran cuando un amigo les deje de hablar, y wur tengan inteligencia emocional. Y sean listos.

Los quiero mucho. Evidentemente me desuscribo si algo les pasa.

O quizás simplemente, soy un autista qlo, homosexual xd, cero a la izquierda, depresivo, traumado. Con somatizaciones crónicas, que nació con displacia que no fue diagnosticada y me generó Discopatía Lumbar Degenerativa y también sufro por eso y eso me frustra más. En serio, si existe un Dios como pudo crear semejante criatura, y si no existe, ¿en serio fui el primero que llegó al óvulo? Realy? No había nada mejor entre millones.
Que chucha.
Te creo lo de autista pero ¿todo lo demás? 🤣
Y no, no es que no esté asumido con mi sexualidad, soy más que asumido, no le tengo miedo a ni un csm que intente criticarme o decirme alguna wea. Le paro los carros al toque y ni ahi con andar ocultándome ante nadie, jamás. Ajdhdj peleaba solo ajdjs
Pero no soy pesao. Soy serio quizás.
O quizás, hubiera preferido ser un Femboy. Tienen suerte esos wnes, me caen mal.

Y no, me anticipo, no me sirven los psicólogos ni siquiatra. Soy de ese tipo de personas que ya probó todos los tratamientos posibles psicológicos por periodo prolongado. Y no sirve, pura pastilla por toda la vida.
Porque la depresión y lo otro tampoco se me va a pasar jamás. Por que sé lo que tengo a la perfección.

Así que no me aconsejen ni psicólogos ni psiquiatras.
Gracias por leer.
Pdta: este último tiempo me he dado cuenta que la yerba ayuda a calmar mis malos pensamiento de la suscripción y estoy fumando mucho.

Así que intento dejarlo de a poco.
Eso.