Me siento sin propósito

Me costó decidir un título para lo que ahora quiero redactar. Llevo harto tiempo queriendo conversar íntimamente con alguien pero no encuentro el momento o las personas.

Tengo 24 y padezco de autismo. Me encuentro tratando de sacar una carrera en Ingeniería en la Usach, a parte de eso voy a clases de piano dos veces a la semana donde lo paso bastante bien y ahora último he estado aprendiendo a usar Ableton.

Vivo con mi mamá, mi hermana se suicidó hace ya un año y mi papá se suicidó este año en Junio. Si bien me afectan sus muertes, algo lindo que sucedió ahí fue que mi pololo se vino a vivir conmigo y mi mamá; lo triste es que ahora mi mamá lo echó porque no le agrada vivir con él y aquello está bien, si después de todo esta es su casa.

Me ha pasado de todos modos que siento que no pertenezco a ningún lugar, en mi casa me siento incómoda y generalmente discutimos seguido con mi mamá; pero acá está mi piano de pared y mi torre, además de que es una casa muy linda y con mucho verde, y mi mamá paga la luz, el agua y el gas, yo generalmente me encargo de la comida y le pido plata a ella para lo mismo. Pero no me siento del todo a gusto aquí, no quiero seguir estudiando y siento que igual ha sido un poco tonto de mi parte empezar tan tarde con el piano. Lo único que pienso es que debo persistir pero si soy franca, honestamente solamente tengo ganas de morir y lo tengo todo; una casa, un pololo que me quiere, mi madre que me mantiene, una carrera… No carezco de nada y aún así me siento muy perdida, como si no tuviera sentido que yo vivera porque honestamente; no la paso bien. No la paso bien en el metro, no la paso bien pensando que nunca podré lograr algo profesional con el piano, no la paso bien porque en general me va pésimo en la u y en los ramos aunque estudie mucho; me pongo súper nerviosa (estoy con psicopedagoga ahora en la u, así que igual debería tener fe de que esto va a cambiar), no la paso bien cuando voy a la universidad y de hecho lo paso bastante mal. Es un estrés para mí vivir, preferiría estar encerrada, no hacer nada; pero eso también me deprime un montón y me hace sentir más despreciable y miserable.

La gente de mi edad ya está terminando sus carreras, o ya se han graduado, y a mí me faltan como 3 años. Me he atrasado, me cambié de Universidad un año pero luego volví a la Usach. Intenté aprender a manejar y no puede, choqué un auto que debo reparar, no pude aprender a manejar desde entonces, fallé sacando la licencia. Siempre me andan doliendo los oídos por los sonidos, no logro conectar con nadie más que con mi pololo que es demasiado paternal y me tiene demasiada paciencia, generalmente en las amistades eso no ocurre. Me canso de sólo ir a la universidad y este semestre no pude hacer ayudantías de Cálculo porque la verdad no tengo ni ganas ni fuerza para estudiar para mis propios ramos y no iba a estar ayudando a más gente…

Me siento súper triste. Los únicos momentos en los que recuerdo haber estado bien o quizás no tan mal, han sido cuando he sido internada. Sin sonidos, sin redes sociales, con gente que padece lo mismo que tú, te sirven la comida, te tratan un poco mal, hay gente extraña y te dan un poco de miedo; pero siempre es la misma rutina, la comida a la misma hora y no tengo que cocinar, ir a comprar, o trabajar… Me da pena que en ese estado me haya sentido más tranquila y ahora con todos los beneficios que tengo me siento infeliz. Me quiero morir, no porque odie la vida o al mundo; sino porque realmente no sé disfrutarlo bien. No disfruto de las cosas, todo siempre tiene un problema, o me duele algo, o me duelen las muelas, o falta plata, o hay que cocinar, hay que ducharse, cepillarse los dientes… No quiero hacer nada, de verdad. Cuidar un tamagotchi en mute, hacerme sorda, no sé. No sé qué me pasa ni porqué tengo que ser tan ingrata.

Gracias si es que a alguien se le ocurrió leer hasta acá. Qué fome la verdad, ni yo me leería, pero es que no hay sensación más horrible que sentir que todos, en todo; lo hacen mejor que tú. No puedo hacer nada, me siento nerviosa todo el tiempo, no soy buena ni jugando, ni el piano, ni en la u, ni como ser humano o cuidadana. Nada se me da con facilidad, trabajar se me hace pesado, vivir se me hace agotador, hasta las tareas más básicas.