Lamento que esto caiga, probablemente, en off-topic, pero necesito desahogarme. Al principio de año, perdí a mi madre. Mi confidente, mi guía, mi enfermera, mi consejera, en definitiva, mi mamá. Fue sorpresivo. Fue un paro cardiaco. Nadie del resto de la familia pudo hacer algo. Luego de 6 meses, fallece la gata de mi madre. Una gatita de poco más de 10 años que falleció producto de un paro cardio-respiratorio. La gatita, una muy amorosa y regalona, prácticamente ciega de nacimiento, sucumbió a un cáncer que estaba en etapa de metástasis. De un momento a otro, dejó de comer, adelgazó rápidamente, y pese a llevarla a urgencias un día domingo, e incluso pedir segundas opiniones e internarla en clínica para estabilizarla, no logró sobrevivir. Gastamos más de 1 millón entre tratamiento, clínica y atenciones. No me arrepiento, las mascotas, sin humanizarlas, son parte de la familia.

Ambas pérdidas me devastaron. La gatita, pese a que no era el cuidador directo, porque lo era mi madre, yo era su preferido dentro de la familia, me hacía caso solo a mi. Aún así, amaba a todos en el hogar, sobre todo a mi mamá y a mi. No le hacía caso, pero cuando creía que mi mamá estaba en problemas, iba a ella raudamente.

Ya no tengo a ambas. Mi motivación en seguir adelante era darle la mejor vida a mi madre quien tuvo una dura y cruda juventud. No entraré en detalles porque sería para largo. Solo quería darle una mejor calidad de vida, la que se merecía. Me formó, me educó y me permitió tener las oportunidades que ella jamás pudo. La admiraba, porque no era rencorosa. Pese a que tuvo un origen sumamente humilde, que fue dada a su tía porque eran muchos hermanos, y que su tía fue estricta y sumamente dura con ella, hasta fría, fue todo lo contrario conmigo. Rompió el ciclo, no replicó lo malo. No tuvo oportunidades que debía. Fue en vida una mujer sabia. Me decía que debía de vivir el día a día, no hacerme problemas. Que cualquiera pude irse en cualquier momento. De hecho, decía que si se enojaba, era un rato, que no le gustaba irse a dormir enojada con alguien, o salir enojada porque nunca se sabe si se regresa con vida al hogar o si se despierta con vida. Sobre todo nos lo decía a mi papá y a mi, porque nuestra relación es complicada. Mi papá es un excelente proveedor, pero como papá, deja que desear, por lo menos desde mi subjetiva percecipción.

La pérdida de mi mamá es sumamente dura. Es la persona que me crio, y es el modelo a seguir como persona y por si llego a ser padre alguna vez. Más que una mujer, una persona sabia, amorosa y estricta en su justa medida. Siempre la amaré, y esperaba que me diera el privilegio de verla envejecer. No tengo dudas que se habría llevado bien con su posible nuera. Que serían mi cable a tierra porque llega a ser drástico cuando tomo decisiones.

Pero luego de 6 meses, su gatita de casi 11 años, falleció. Me siento culpable. No pude percatarme de sus cambios de hábitos para percatar que estaba desarrollando un cáncer que terminó en metástasis. Esa gata, era muy amorosa, me hacía caso, me buscaba, fue la última hembra del hogar. Siempre me buscaba. No era muy cercana, a priori, a mi madre, su verdadera cuidadora. Pero cuando creía que que mi mamita estaba en problemas, iba hacia ella, intentando ayudarla. Su supuesta indiferencia, era solo regalonería y capricho de ella. Cuando mi madre falleció, la gatita iba a velarla, pero debimos separarlas porque teníamos que preparar el cuerpo de mi madre. La gatita estuvo 2 meses distantes, incluso de mi, porque la pena la consumió.

En la medida de lo posible, siempre velé porque ella y su hermano de camada se alimentaran con el mejor alimento. Taste of Wild en cuanto alimento seco, y Leonardo o Felix en cuando al húmedo. De los mejores alimentos disponibles en el mercado chileno. Pero el destino, Dios o la vida decidieron, aún así, que su destino fuese eso.

En menos de 6 meses, perdí a dos de mis amores. No soy ambicioso. No quiero ser rico, solo una vida sin mayores sobresaltos, contemplativa. Tampoco busco generar mayores vínculos, tampoco busco alimenta mi ego. Desde varios años atrás siento que el ego y el apego son tanto una bendición y una maldición al mismo tiempo. No busco pareja, tampoco engrosar mi lista de amigos. Soy bendecido de tener unos buenos amigos sin tener que buscarlos. No me aterra la idea de morir pero sí de perder a quienes amo, sean familiares y amigos.

Estuve con tratamiento psicológico, y volveré porque tengo doble duelo. Pero mis motivaciones para progresar en la vida son nulos ahora. Solo quería desahogarme, y que otros puedan desahogarse, que expresen sus problemas. Quizá mi congoja sea poca a que pasen otros, y que tengan oportunidad de expresarse sea bueno también.

TL;DR: Perdí a mi madre por un paro cardiaco. A quien más amo y admiro, quien me crio y me permitió ser el profesional que soy actualmente. Y perdí a su gatita, que pese a estar con los mejores cuidados, alimentada con los mejores alimentos (Taste of Wild, Leonardo) y con todas su vacunas al día, falleció indirectamente por un cáncer no detectado a tiempo. Ya no tengo motivaciones para progresar o seguir, siento que fallé en mi vida. Se que es Off-Topic, pero necesitaba desahogarme. Gracias por la comprensión. Espero que el resto esté mucho mejor que uno. Siento que es hasta perverso perder a dos seres que amé y sigo amando con todo mi ser.