Hoy cumplo 25 años y me siento como una mierda

Resumen: Tío de 25 años tiene trabajo pero en el que no se ve progresar, nunca ha tenido muchos amigos y nunca ha tenido novia, va a pagarle a sus padres un 60% de un piso, vive en un pueblo pequeño, con depresión, lo único que hace es estar delante del ordenador durante su tiempo libre, quiere cambiar pero le parece imposible, siente que no vive, que no es humano, y que es una cosa rara.

Hoy cumplo 25 años. Y sinceramente, odio mi vida.

De pequeño sufrí bullying por parte de mis compañeros de clase. Soy de un pueblo de La Mancha por lo que encontrar nuevos amigos era imposible.

Pensaba que la cosa mejoraría en el instituto, pero no. Aunque conociera a nueva gente, mis antiguos bullies estaban ahí por lo que yo nunca me mezcle del todo cómodamente. Siempre iba a la mía. Y a la mía consistía en ir a clase, volver a casa, y jugar a videojuegos sin parar o estar en foros como forocoches. Y así toda mi juventud. Literalmente no quedé ni una sola misera vez con nadie para tomar algo durante esa época. Salir de fiesta? Tampoco. Mi madre es alcohólica por lo que lo de emborracharse siempre me ha dado miedo. Y para quedar bien con los de clase, mentía sin parar.

Después empecé en 4to de la ESO a suspender. Aprobé el selectivo de milagro, y me fui a cursar Ingeniería Multimedia en una urbe a 2h de mi pueblo. Y vamos, ese año aprobé 1.. por lo que la dejé, todas las otras las suspendí. La razón? Pues entre que no estudiaba nada y no soy para nada listo… pues pasa lo que pasa.

A los 19 pasé un año sabático en casa, sin hacer absolutamente nada. Mis padres me lo permitieron porque me quedé fuera de plazo de FPs y tal. A mitad de año, encima me pilló una enfermedad jodida que me costó superar. Empecé a ir a un psicólogo y psiquiatra, me dieron medicación y todo, que sinceramente, no me ayudó ni me ha ayudado para absolutamente nada. Hace 1 semana me di de baja del psicólogo y le he dicho a la cara que estos últimos 5 años no me han servido de absolutamente nada.

Intenté un FP de mecatrónica después, grave error. Lo dejé el mismo año que pilló la pandemia, y me pasé otro año sabático sin hacer nada en casa de mis padres. Entonces decidí intentar un FP de algo diferente que no fuera de tecnología o IT y me metí en comercio internacional. Y en un año ya tenía trabajo en una empresa de camiones local, trabajo en el que estoy a día de hoy.

Este trabajo no me gusta mucho. Soy algo introvertido, a ver, no me da miedo a hablar con gente y tal, lo hago bastante bien y me jefe está encantado conmigo, y vamos, no sé si es mi sitio a largo plazo. Pero lo peor es que progresar solo significa una cosa: convertirte en manager, y estar pegado al teléfono todo el día. Muchísimo estrés. Si yo ya soy una persona nerviosa de por si… esto no es para mí. Encima me dejan teletrabajar bastante, 3 días a la semana, por lo que tampoco no me puedo quejar tanto. Pero siempre me dicen que si no rindo, no podré teletrabajar esos 3 días, por lo que siempre voy con la ansiedad que me lo quiten… y si me lo quitan, es 1h solo en ir en coche.

Estos últimos 3 años he ahorrado 30k y… voy a pagarles a mis padres el 60% de un piso, un piso en el que voy a vivir yo también unos años. Mis padres son de Georgia por lo que aunque están en España ya 30 años no tienen piso ya que siempre querían volverse a su país… pero ahora no quieren y es lo que hay. Son todos los ahorros de 3 años que he ahorrado, y sinceramente, no me sabe para nada mal por mi padre, pero mi madre no trabaja ya desde hace 5 años y tenía ahorrados 30k que se lo ha ido fundiendo hasta los 15k en la actualidad. Le he dicho a mi padre 100 veces que se divorcie con ella, pero no quiere porque se quedaría solo. Encima me grita a veces y siempre piensa que le debo yo algo. Pero claro, si no hago esto… mis padres tienen ambos 55 años, les quedan aún 12 años hasta la jubilación, y los alquileres en mi pueblo ya casi no existen con la inmigración reciente de mucha gente de latinoamérica y el magreb, por lo que o hago… o se quedan en la calle, literalmente, por lo que no tengo otra opción que hacer esto, y ahora ya empezar a ahorrar para mi propio piso o algo similar.

"Y por qué no te vas de ahí". Y lo he intentado, 5 veces ya, pero he vuelto para poder ahorrar. Los alquileres están imposibles y así me he podido ahorrar el 75% de mi sueldo (y no el 100% porque pago cosas en casa, como comida).

Aparte de estar con el ordenador, no he disfrutado de la vida. Nunca he tenido novia, nunca he besado a una chica. Tengo 0 autoestima, porque soy algo bajito y tengo una ginecomastia muy severa (tetas siendo hombre), pero nunca me he operado porque siempre he tenido además obesidad. Ahora mismo peso 120Kg, tengo un IMC vamos, que da miedo…. y no hago deporte, porque si salgo de mi casa a hacer deporte es en mi pueblo y sinceramente, enseguida te mira la gente y dicen cosas de ti y tal y cual. Me avergüenzo de mi mismo, mi mayor miedo es encontrarme a alguien con quién fui al instituto porque me avergüenzo de quién soy, de mi vida, y de todo. Apuntarse a un gimnasio local? Vamos, me muero de vergüenza. Y comer menos? Quitarme el ÚNICO placer en mi vida?

Y tengo pocos amigos. 2 amigos online y 2 en la vida real con los que hablo poco. Nunca he sido miembro de un grupo de amigos y una vez que lo intenté en la universidad me echaron y corrieron rumores de que yo era mala persona.

Yo antes quería ser desarrollador de videojuegos, y en comparación soy un fracasado total, con un trabajo de mierda, una vida de mierda. Lo peor es que 2 de esos amigos de la vida real son gente de bastante éxito, ambos son ingenieros de telecomunicaciones con sus trabajos totalmente remotos, novias que flipas, etc. ganan el triple que yo, y claro, quieras o no te sientes un fracasado en comparación, sobre todo cuando tienen la misma edad que tú.

No encuentro mi sitio en la vida. Continuo con el miedo a salir de fiesta, de las otras personas, de la vergüenza, de todo. Probé ir a otro psicólogo hace unos meses y 10 sesiones que no me ayudaron en nada en absoluto. En el trabajo no veo forma de progresar y no tengo habilidades técnicas, ni la capacidad para adquirirlas. Estoy pensando en febrero empezar a estudiar ADE online (porque si es ingeniería o cualquier otra cosa no me veo capaz) y trabajar al mismo timepo… y después no sé, opositar, aunque me jodería muchísimo terminar con 30 tacazos, y después pasarme 2-5 años opositando. Y joder, perder todos esos años de mi vida? Si ya he "perdido" todos los años desde que era joven hasta ahora… (Con perder me refiero hacer lo normal de la gente de mi edad, salir de fiesta, drogas, novias, rollos, amigos, salidas, etc, incluso mi padre me lo ha dicho que parezco un tío de 50 años con mi estilo de vida).

Mi sueño aparte de lo de los videojuegos ha sido irme a vivir a un otro país, sé hablar inglés a nivel C1, pero claro, encontrar trabajo de lo mío lo veo bastante imposible (transporte), no soy un codiciado ingeniero informático que encuentra trabajo hasta en la China.

Llevo muchísimas frustraciones dentro de mí, he probado a salir de mi zona de confort pero al final no he cambiado nada, no sé, creo que voy a morir solo y decepcionado con la vida que he tenido. Francamente, me he pasado tantos años deprimido y arrepintiéndome de todo que yo ya no sé lo que es un vida feliz.

De pequeño me decían que todo llegará, pero nada ha llegado.

25 tacos, y lo único que tengo es arrepentimiento y remordimiento constante y perpetuo, sin fin a la vista. Supongo que es lo que hay, y hay que joderse.