Tengo traumas de mi infancia que vengo arrastrando

Buenos días gente de Reddit, este es mi primer post en la plataforma y estoy publicando mi historia en el grupo equivocado me gustaría que me lo hagan saber y también que me enseñen cosas que necesito saber, conocí Reddit gracias a las historias de FB y YouTube y he decidido comentar mi historia porque necesito ayuda con los traumas que tengo cargando y quiero publicarlo acá para poder obtener diferentes respuestas y aclarar todo para resolverlo (pd: tal vez quieran ir por algún aperitivo y algo para beber porque será largo)

Primero que nada antes de comenzar haré un pequeño prólogo rápido que tal vez sea necesario.

Prólogo: vengo de una familia disfuncional en todos los sentidos, todo comienza cuando mi abuela perdió a su esposo en un accidente donde terminó siendo atropellado y dejando desamparada a mi abuela con sus hijos todos menos de 5 años, mi abuela tenía que educarlos y trabajar al mismo tiempo en una época machista y misogina dónde todos (familiares y vecinos) la denigraban y humillaban por haber perdido a mi abuelo, pese a que este murio y mi abuela ya cargaba traumas de su infancia, cuando mi madre y mis tíos crecieron algunos se alejaron de la familia para siempre y otros intentaron hacer algo similar, todo esto llevo a que en el caso de mi madre saliera desde lo 14 o 16 años con dos pedofilos de 8 y 12 años mayores que ella por querer escapar del ambiente que estaba,llevando a mi nacimiento cuando cumplió 20 años mi madre, mi padre biológico (12 años mayor que mi madre) lo llamaremos Roberto y mi padrastro Sebastián, mi madre se llamara lucia y el único con nombre real sere yo con Alejandro.

Mi historia: actualmente tengo 21 años al día que he publicado esto, he tenido muchos problemas para poder socializar, problemas con depresión y el suicidio, problemas para sentir emociones, problemas de irritabilidad, impulsividad y volverme agresivo y violento por la más mínima cosa que me moleste aunque ya no ha sido tan comun esto, al mismo tiempo que he perdido la capacidad en los últimos años de llorar y enojarme, así mismo de reír o divertirme, no tengo amigos y nunca he tenido y menos pareja además de tener autismo, un carácter militar además de sospecha de sociopatia

Nací en 2003, cuando mi madre me dió luz Roberto no estaba en mi vida porque mi madre y el tuvieron problemas y el quería seguir estudiando por una carrera que estaba por terminar, intentaron en alguna ocasiones reconciliarse pero Roberto ya tenia dos hijos por lo que no fue posible, entonces mi madre empezó a salir de nuevo con mi padrastro alrededor de mis 3-4 años, durante este tiempo estuve con mi abuela y mi madre trabajaba, cuando conocí a mi padrastro Sebastián, me emocionaba porque para mi significaba que podria convivir con mi padre y divertirme, me lo vendieron como si el fuera mi padre verdadero por lo que siempre queria convivir con el aunque al poco tiempo termine queriendo alejarme de él, verán mi padrastro tambien paso por muchas cosas, cuando tenia 12 años abandono su casa y vio muchas cosas pero yo de el casi no se nada, me volví demasiado evitativo con el al tiempo, todo esto porque sufria muchos maltratos con el, para empezar recuerdo todavia algunas escenas donde mi madre y padrastro duscutian y otras donde la golpeaba, cuando el me conoció fue reacio conmigo, no me quería ni le gustaba convivir conmigo, me humillaba como decir “pendejo" “retrasado mental" “bueno para nada" etc etc lo que hacía que bajara mi autoestima y me sintiera triste, Pero no solo eso si no que también me golpeaba, ejemplo si no sabia contar las números o aprendia a leer me golpeaba y me azotaba contra la mesa, Pero creo el mayor trauma fue una vez que llegó a la casa del trabajo, mi madre no estaba y el me agarró me quemó las manos en la estufa hasta que estaba oliendo como si se cocieran y me salian una especie de ampollas en los nudillos, además de golpearme y azotarme contra la pared, mi madre me llevo al hospital porque no queria que nadie se diera cuenta y todo esto fue porque recibio una queja de una maestra en la que supuestamente yo le habia robado 20 pesos (una maestra que no le caia bien) a este punto ya le tenia completo terror y odio a mi padre

Este es el trauma que más recuerdo, además en este lapso de tiempo yo sufría bullying en la escuela, en ese momento yo me defendía y me peleaba con todos los que me molestaban, Pero entre el bullying, las humillaciones de mi padrastro y sus maltratos llegué a la conclusión de que todo lo que yo hacía era molestar a las personas con mi presencia y modo de ser, que era molesto e insoportable, todo esto conllevo a qué me volviera reservado y demasiado serio, querer comportarme como un adulto siendo un niño, recuerdo que cuando veía las películas de niño, como salvando al soldado Ryan, fury, etc etc, en su mayoría de la PGM y SGM con mi familia, veía a los soldados en especial a los soldados alemanes como imperturbables, serios, valientes, sin una pizca de miedo y cobardía, por lo que me base en ellos mi personalidad porque ni en la guerra y en la situaciones adversas se asustaban, por lo que me apartir de ahi empecé a ser serio, reservado y buscando en general ser un soldado por querer sobrevivir y me alajaba de todo el mundo

Antes de todo esto, yo era en realidad un niño aunque tímido, bastante sociable y me encantaba jugar, platicar y hacer amigos, la idea de tener con quién jugar hacer cosas me emocionaba pero deje de hacerlo, apartir de aquí empecé a vivir con mi abuela, con ella las cosas no eran diferentes, me maltataba y golpeaba, de ella recuerdo que una ocasión me hizo arrastrarme hincado en los vidrios por lo que solo forjó más mi actitud seria y reservada pero al menos la violencia era menor con ella

Mi primer intento de suicidio fue a los 8 años, creo que había intentado poner una cuerda de tendedero y ponerlo en un clavo en la pared, Pero me vieron y me bajaron a golpes, este fue mi único intento en estos años y no lo volvería a intentar hasta mucho años más tarde

Durante estos años de mis 8 a los 13 años lo pase “normal" no hacía amigos en la escuela, no salia, solo me hacia responsable y actuaba serio, nada que destacar

Tuve más hermanos, la que me sigue es 4 años menor, el siguiente 5 y el más pequeño tiene 8 menos que yo, mi relación con ellos cuando nacieron fue agresiva, cualquier cosa que ellos hicieran me causaba irritabilidad la más pequeña cosa, lo que se desenvolvia en pelea y discusiones

Antes de los 13 años empecé a volver a tener otra vez problemas con mi padrastro, por lo que mis traumas volvieron fuertemente en este punto y desarrolle otra vez un miedo-odio a mi padre, cuando finalmente cumpli los 13 años (precisamente en mi cumpleaños) me revelaron dos cosas, la primera que yo tenía autismo (mi madre ya lo sabia años antes porque me llevo en su momento a un psicólogo) y la segunda el secreto de quién era mi verdadero padre, Roberto, todo esto se dio porque mi padrastro ya no quería hacerse responsable de ni una ni otra manera de mi, cuando conocí a mi padre Roberto fue la única ocasión que he hablado con el hasta la actualidad, básicamente nuestra platica fue que no me queria en su vida porque el ya tenia una familia e hijos y no quería que lo arruinara. Después de los problemas en mi casa yo quedé desamparado, abandone la casa, abandone mis cosas y a mi madre y hermanos, termine durante algunas semanas en las calles, el estrés que sufrí aquí fue impresionante y este es el trauma que más me afectó, gracias a un conocido, me decidió ayudar y me dejó estar en su casa porque no me quería ver así, a lo que esté conocido era un militar, me decía que no me podría ayudar mucho tiempo, por loq que me dió únicamente dos opciones, la primera era en seguir en las calles o la segunda que me ofrecía ayudarme encontrar amparo en un instituto militar juvenil, obviamente elegí la segunda, me ayudó e hizo los papeles, no fue difícil, aquí recibí mi educación y formación militar, entre como recluta, a los 13 años, a los 14 como cadete, a los 15 instructor militar y a los 16 sargento segundo, me esforcé demasiado para llegar hasta aquí para aprender balística, tácticas, estrategias y logística militar, todo sobre vehículo blindados, las generalidades de infanteria, además de evidentemente todo sobre lo que un militar necesita como manejar un fusil. hasta que finalmente me retire a los 17 años ya que queria entrar a las fuerzas armadas formalmente pero no pude por no aprobar el examen psicológico por tener Autismo, regrese después de 4 años con mi familia y mi madre aceptó, mi padrastro había “cambiado" pues por el hecho de que al tomar la disciplina militar se sentía orgulloso de mi (aunque muy en el fondo todo lo que me esforcé fue porque le tenía miedo busque ser lo más fuerte por el miedo y odio que me provocó) y ya hemos tenido peleas y me he dado cuenta que me tiene miedo porque me volví fuerte

Ahora que he sido civil, no se que hacer, ya no puedo seguir con la idea de ser militar, he padecido depresión, falta de emociones, no se socializar ni tener amigos o novia, tengo problemas respecto a mi impulsividad siendo repentinamente agresivo aunque esto ha ido disminuyendo creo por la depresión, ya que si alguien hace algo que me molesta o enoje, disguste me llegó a sentir cansado como para querer enojarme, ya tampoco he sido feliz ni nada, tampoco soy capaz de llorar, ni de reírme o divertirme, quisiera volver a ser un niño y un adolescente, tener amigos y pareja y disfrutar pero no puedo ya no soy tan joven, ya tengo 21 años y ahora tengo que ver qué carrera o estudios dedicarme para mí futuro o ver que hacer con mi vida y me siento entre la espada y la pared con el deseo de querer disfrutar lo que me queda de juventud pero no saber que hacer y estar preocupado por lo que sere o tengo hacer porque ya no se ni que me gusta ya que no sea nada militar

Veo a mis hermanos ya ser adolescentes, verlos en la secundaria y preparatoria tener amigos parejas y divertirse y aunque finja estar serio la verdad me duele mucho ver qué ellos si tienen facilidad de tener amigos y yo no

He escrito todo lo que he vivido hasta ahora, hay varias cosas que no recuerdo de mi infancia también y solo recuerdo lo principal, otras cosas ya sean buenos o malos recuerdos simplemente no las recuerdo, solo forzandome a mi mismo puedo tener fragmentos, me gustaría que entre la gente de Reddit me ayudara a saber cuáles son precisamente mis problemas y aclarar todo para mi, mis problemas psicológicos y saber que debo hacer para resolverlos, ya he intentado ir con un psicólogo y no me ha funcionado para nada la verdad